[HUMOUR] Le topic de la rigolade !

[kazeus]

[kazeus]

Au lit l’autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m’arrêta et me dit:
- « Non, mon amour, je ne le sens pas bien… »
Puis elle ajouta:
- « Je n’ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n’es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d’homme ! »
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- « Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ».
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n’insistai pas et je m’endormis. Quelque temps après, comme j’avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l’emmenai dans un grand magasin de mode où je l’invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu’elle prendrait bien les deux. A l’étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d’oreilles lui faisait de l’oeil : hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d’excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu’où j’irais, car elle s’intéressa aux bracelets de tennis. Elle n’a jamais tenu une raquette, mais bon… Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la , un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- « Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse ? »
Quand je répondis :
- « Non, mon amour, je ne le sens pas bien… », son visage devint béat d’étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- « Je n’ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n’es pas assez en phase avec mes capacités financières d’homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d’achats de femme. »
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j’ajoutai :
« Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t’achète ! »
Que ça fait du bien…

[kazeus]

Un mari, dont le couple dure depuis 20 ans, insiste toujours pour éteindre la lumière lorsqu’il fait l’amour à sa femme.

Mais un jour, celle-ci commence à trouver ça stupide. elle se dit alors qu’elle doit le faire changer.
Alors une nuit, pendant qu’ils font l’amour, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et constate horrifiée que son mari se sert d’un gode à la place de son s**e. Elle s’énerve :
- « Espèce de b..... impuissant ! Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ? Tu ferais mieux de t’expliquer. »

Le mari la regarde droit dans les yeux et lui dit, calmement :
- « Je veux bien expliquer le gode si tu m’expliques nos trois enfants. »

[kazeus]

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Il lui dit:
- Sukitaki.
Elle lui répond:
- Kowanini !!!
Alors là il lui replique:
- Toka anji rodi roumi yakoo !!!
Elle s'assied en le suppliant:
- Mimi nakoundinda tinkouji...
il répond:
- Na miaou kina tim kouji !!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Et toi,comme un con,tu lis... Comme si tu comprenais le chinois .

[kazeus]

Un homme se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- MICHEL , tu es mort dans ton sommeil.

MICHEL complètement abasourdi lui répond :
- J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!

St-Pierre lui répond :
- La seule manière que tu as d’y retourner , c’est sous la forme d’une poule.

MICHEL dit :
- Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison , je suis d’accord.

Aussitôt dit aussitôt fait , MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée ?

MICHEL dit a la poule :
- Pas mal, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.

Le coq lui explique :
- Tu ovules, dis moi, t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe , laisse-toi aller , tout cela est normal.

MICHEL écouta la suggestion du coq , et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.

Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf , il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
- Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !

[Syrrak]

Hahha j'adore la dernière!
Tu es en forme Kazeus...

[kazeus]

Hahha j'adore la dernière!
Tu es en forme Kazeus...

ah oui la dernière je ne pouvais pas ne pas la poster j'ai bien rit à la fin surtout!!!!

[elbarto]

J'aime bien la dernière aussi

[elbarto]

Deux vieux pépés atteint d'alzeihmer discutent paisiblement sur un banc.
Soudain, l'un des deux aperçoit un camion de glaces qui s'arrête devant eux.
-"Tu veux quoi ?" demande l'un des pépés
- " Deux boules chocolat"
- " Moi je prends une boule vanille"
- " Note le !! tu sais qu'on est alzeihmer, note le j'te dis"
- " Mais non, le camion est juste la je vais m'en rappeler"

Le pépé se lève et se dirige vers le camion. Au bout d'un quart d'heure le pépé revient avec deux saucisses frites et la mec sur le banc lui fait
- "Hé la moutarde ????"
- "Mince j'ai oublié !!"
- " Tu vois je t'avais dit de le noter !!!"

[elbarto]

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une Bonne sœur...
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
" Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible: Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister. "
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
" Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi. "
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
" D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière. "
Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
" Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk ! "
Alors la sœur enlève son voile et dit :
" Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur ! "

[kazeus]

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une Bonne sœur...
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
" Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible: Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister. "
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
" Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi. "
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
" D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière. "
Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
" Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk ! "
Alors la sœur enlève son voile et dit :
" Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur ! "

ca sentait le coup fourré

[Syrrak]

Hahha génial aussi ta dernière elbarto!

[Geawin]

Hahha génial aussi ta dernière elbarto!

ah ah j'aime beaucoup

[barnabé]

ta dernière kazeus m'a pliée en deux!!

[Sox]

Ha ha ha !!! Des barres les gars z'avez la patate !