[HUMOUR] Le topic de la rigolade !

[BadTaste]

Marie et Germaine, deux vieilles femmes, ramassent des patates dans un champ de pommes de terre.
Tout d'un coup, Marie pousse un grand cri et appelle son amie.
- Viens voir Germaine ce que j'ai trouvé !
Marie montre à Germaine une ENORME pomme de terre qu'elle tient péniblement à deux mains.
- Ha, ben ca alors... dit Marie en regardant l'énorme pomme de terre. Ca me rappelle les couilles à Joseph....
Germaine ouvre de grands yeux d'admiration et dit :
- Ha bon ? Elles étaient aussi grosses que ça ?
- Non... Aussi sales !

[kazeus]

Ce sont deux muets en train de discuter au coin de la rue. Le premier dit avec des signes:
- Qu’est-ce que tu as envie de faire aujourd’hui ?
Le second :
- Je sais pas… Et toi ?
- Et si on prenait la voiture, qu’on se dégotait des filles et qu’on prendrait un peu de bon temps avec elles ?
- Ah ouais ! Pas mal !Alors ils prennent la voiture, embarquent deux nanas qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d’un endroit tranquille. Mais soudain, le muet qui était monté à l’arrière demande a l’autre, toujours par des signes:
- Tu as des préservatifs ?
Le premier lui répond:
- Non. Et toi ?
- Non plus… Tu n’as qu’à t’arrêter devant la pharmacie et j’irai en acheter quelques-uns uns.Le gars trouve enfin une pharmacie et descend pour acheter des capotes.
Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau de la voiture et faisant des signes:
- J’ai un problème.
L’autre lui demande:
- Qu’est-ce qu’il y a ?
- Je n’arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien !
- Je sais ce que tu vas faire : tu n’as qu’à y retourner. Ensuite, tu vas poser 10 euros sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c’est sûr qu’il comprendra ce que tu veux !
- Bonne idée, répond le muet qui repart dans la pharmacie…Cinq minutes plus tard, le voilà de retour au carreau de la voiture, avec un air dépité.
- Qu’est-ce qui se passe, demande l’autre muet.
- Ca n’a pas marché !
- Qu’est-ce que tu veux dire ?
- J’ai fait ce que tu m’as dit de faire : je suis rentré ; j’ai posé 10 euros sur le comptoir ; j’ai ouvert ma braguette ; j’ai sorti ma bite et je l’ai posée sur le comptoir… Alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne et il a prit mes 10 euros.

[kazeus]

Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.
Intrigué, il lui demande:
- T’es bizarre comme bestiole… Tu fais comment pour te déplacer ? T’as même pas de jambes !
- Et bien, c’est simple, je me déplace en rampant…
- Ah, ok !

L’éléphant commence à repartir mais encore intrigué il se retourne et demande au serpent:
- Excuse moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas de testicules…
- T’es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n’en ai pas besoin…
- Ah ok…

L’éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau:
- Je suis désolé de te déranger encore… Mais tu fais comment pour te nourrir ? T’as pas de mains ?
- T’es vraiment chiant toi ! J’ouvre grand ma gueule comme ça et j’engloutis ma proie direct !
- Ok… mais… si j’ai bien compris… Tu rampes… T’as pas de couilles… T’as une grande gueule. Tu ne serais pas socialiste par hasard ?

[Geawin]

ah ah trés bon !!

[kazeus]

Jane est très attirée par Tarzan. Pendant qu’elle le questionne à propos de sa vie et de ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le « sexe » ?

Tarzan lui répond:
– moi, connais pas sexe !

Alors Jane lui explique ce que c’est le sexe, faire l’amour et tout ça.
Tarzan répond:
– Oh moi utilise un trou dans un arbre.
Jane est horrifiée et elle lui dit:
– Mais voyons donc ce n’est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire.

Elle se déshabille et s’étend par terre, puis elle pointe vers son sexe et lui dit:
– Tu dois la mettre ici.

Tarzan se déshabille à son tour, il s’approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l’entrejambe.
Jane se tord et roule par terre de douleur pendant plusieurs minutes.

Puis elle lui demande:
– Mais pourquoi tu as fait ça ?
Tarzan réplique:
– Juste vérifier qu’il n’y a pas d’écureuil !

[kazeus]

http://www.rigolooo.com/videos/lamour-e ... t-violent/


j'en rit encore!!

[ledenezvert]

http://www.rigolooo.com/videos/lamour-entre-cerfs-et-biches-cest-violent/


j'en rit encore!!

Polop !!

C'est vraiment l'illustration de "tirer un coup"

[Guryushika]

http://www.rigolooo.com/videos/lamour-entre-cerfs-et-biches-cest-violent/


j'en rit encore!!

Je pleure

Je me demande quels mots clés tu utilises pour tomber là-dessus...
On sait ce que tu regardes le soir

[kazeus]

http://www.rigolooo.com/videos/lamour-entre-cerfs-et-biches-cest-violent/


j'en rit encore!!

Je pleure

Je me demande quels mots clés tu utilises pour tomber là-dessus...
On sait ce que tu regardes le soir

aucun mot clé car j'ai vu ca sur facebook

[anonyme26]

La dernière avec Tarzan est terrible

[petor]

C'est 4 femmes qui sont sur un banc et qui parle de leurs enfants.
La première dit : Moi, mon fils il est évèque, et quand on le croise les gens lui disent monseigneur
La seconde : Le mien est archévèque, et quand on le croise les gens lui disent mon iminensce
La troisième : Et bien mon fils est pape, et quand on le croise les gens lui disent notre sainteté
Les trois femmes regardent ainsi la dernière qui leur répond : le mien est chomeur, il a une bite de 30cm et quand il la montre les gens lui disent oh mon dieu.

[kazeus]

C'est 4 femmes qui sont sur un banc et qui parle de leurs enfants.
La première dit : Moi, mon fils il est évèque, et quand on le croise les gens lui disent monseigneur
La seconde : Le mien est archévèque, et quand on le croise les gens lui disent mon iminensce
La troisième : Et bien mon fils est pape, et quand on le croise les gens lui disent notre sainteté
Les trois femmes regardent ainsi la dernière qui leur répond : le mien est chomeur, il a une bite de 30cm et quand il la montre les gens lui disent oh mon dieu.

je la connaissez celle là mais je ne me rappelle plus si je l'avais posté ou non

[kazeus]

C’est l’histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s’apprête à s’endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se « balader » jusqu’au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s’arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
– Eh alors, c’est tout ?
– C’est tout quoi ? Répond le mari
– Eh bien tu me caresses 5 secondes et puis tu t’arrêtes… C’est un peu court, non ?
– Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages…

[kazeus]

C’est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu’il fait dans la vie:
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit:
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu’il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c’est quoi ton nom ?
- Moi c’est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim-bam-boum! Ravie, la fille revient voir son père:
- Il est super ce gars, il fait des supers poèmes !
La mère dit:
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle.
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c’est quoi ton nom ?
- Moi c’est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !Il se rue sur elle et rebelote, bim-bam-boum ! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, il m’as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !
Le mari dit alors:
- Vingt diou, y faut que j’aille voir ca moi aussi !
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant:
- HERCULE ! NON ! N’Y VAS PAS !

[Alex Redfield]