[HUMOUR] Le topic de la rigolade !

[Kikosaurus]

Ah, les canulars téléphoniques, je crois qu'on en a tous fait à cet âge-là Personnellement, j'en ai fait (et j'en fais parfois encore) au lycée, avec des amis, du genre "Allô, c'est NRJ, vous avez gagné un voyage aux Caraïbes" ou bien "Allô, c'est Jésus à l'appareil" (on est tombé sur une croyante très fervente une fois, on s'est limite pissés dessus tellement on riait).

[Syrrak]

Ca me rappelle une blague que j'ai faite à la mère de mon ancien voisin il y a bien 10 ans de ça:

Ah, les canulars téléphoniques, je crois qu'on en a tous fait à cet âge-là

Génial!

Sinon un truc con mais bien marrant:
J'avais acheter Mission impossible (Game Boy color) et je sait pas si vous saviez mais avec le Game Boy color et ce jeu,
on pouvais faire des truc dément (pour l'époque, je précise! )
Par exemple: transférer des données pas infrarouge, s'en servir comme télécommande universelle pour la télé ou autres, etc...

Le jour du fameux bug de l'an 2000 j'avais programmé discrètement le Game Boy pour qu'il puisse mettre la télé en veille...
Ma mère la regardais et je l'éteignais, elle la rallumais je la ré-éteignais en lui disant, merde man c'est surement le bug de l'an 2000!

Mais quel con j'étais...

[Guryushika]

Faudra que je vous raconte le plus gros canular que j'aie jamais fait, il a duré presqu'un an (la flemme d'écrire tout ça maintenant).

[Jybé]

http://www.dailymotion.com/video/x4k6yx ... shortfilms
Si vous n'avez plus le temps de matter des films !

[kazeus]

Un jour à l’école la maitresse un peu raciste explique au jeune Moha:
- A partir d’aujourd’hui tu t’appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France !Le soir même Mohamed rentre chez lui et sa mère l’appelle par son prénom et Mohamed répond:
- Je m’appelle Jean-pierre maintenant…À peine fini la phrase que le pauvre petit se prend une baffe.
Quand son père rentre il raconte la même chose et s’en reprend une. Le lendemain de retour à l’école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande:
- Que t’es-t-il donc arrivé ?

Le jeune Mohamed répond:
- À peine 2 heures que j’étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes !

[kazeus]

C’est un Algérien qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir.
Il se fait arrêter et le flic lui dit:
- Monsieur, vous roulez à 200 km/heure et en plus avec le sexe dans le réservoir !
L’algérien répond:
- Si pas moi, si lé vendeur. Il m’a dit « si ti roule vite, la moto elle suce boucou » Alors, jissaie pour voir !

ps: je ne suis pas raciste ne vous en faites pas

[kazeus]

Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur:
- Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ?
- En principe, oui…
- Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ?
- Alors, fait le médecin, il doit y avoir une explication. Vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
- Oh ! non, docteur…
- Une fois ?
- Oh ! non…
- Une fois par mois…
- Non, fait l’autre gêné.
- Mais enfin, tous les combien ?
- Une fois par an, docteur…
- Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !

certain se reconnaitront surement

[BadTaste]

C'est un mec qui n'a que 10€ en poche et qui cherche désespérément une prostituée. Il passe sa soirée à chercher, en vain.
En fin de soirée, miracle, il finit par trouver ce qu'il cherchait. L'homme demande alors :
- Avec 10€ j'ai le droit à quoi ?
La prostituée lui répond :
- Tu as le droit à tout ce que tu veux et en prime je te paie une bière !
L'homme est tout content et décide alors de monter dans la chambre de la travailleuse.
En cours de route, elle lui avoue :
- Par contre, je te préviens, je n'ai plus de clitoris.
- Pas grave, je prendrais une Heineken !

[Punkzen]

Et comme a dis un grand philosophe ...

[kazeus]

Après une soirée a une heure tardive, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier tres chic.
Ils sont sur le point de s’embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d’entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d’une voix déjà haletante.
- Non, La fille d'un juge local se doit d’être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- NON PAS QUESTION ! C’est trop risqué !…
- Oooh s’il te plaît!, s’il te plaiiiiit, je t’aime tellement !
- Non, non, et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t’en suppliiiiiiiiie…
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière s’allume dans l’escalier et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormie :

- Papa m’a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c’est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu’elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d’enlever sa main de l’interphone !!!

[kazeus]

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d’une maison, où il est accueilli par un vieux chinois:
Je suis perdu. Pourriez-vous m’héberger pour la nuit ?
- Bien sûr ! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
- Ok ! répond l’homme, pensant que de toute façon la fille devait être bien vieille.

En fait, au diner, il s’aperçoit que la fille est superbe, et qu’en plus elle n’arrête pas de lui faire de l’œil. Mais se souvenant de l’avertissement du Vieillard, il préfère s’abstenir de quoi que ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n’en peut plu. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant:
« Premier supplice chinois. Grosse Pierre posée sur poitrine ».

Le gars, un peu déçu, se dit que si c’est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n’est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu’à la fenêtre et le balance par dessus le bord. A ce moment il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant:
« deuxième supplice chinois. Grosse pierre liée à testicule gauche. »

Pris de panique, il voit le fil liant sont testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. c’est alors qu’en tombant, il voit une pancarte posée par terre:
« troisième supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit ! »

[Syrrak]

Vraiment pas mal vos dernières blagues!
Kazeus est en forme...

[kazeus]

je me suis réveillé tôt

[kazeus]

Mon coeur, c’est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence…
- Mais ma chérie, tu n’as pas d’oncle David.
- Si si. Il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon. Alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre et crie à maman et à oncle David que la voiture de Papa vient d’entrer dans le garage…
- D’accord Papa.

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone:
- Z’ai fait ce que tu m’as dit, papa.
- Et qu’est-ce qui s’est passé ?
- Ben, maman s’est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue. Elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre et maintenant elle est toute morte…
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !… Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine…Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…
Long silence…. Puis papa dit:
- La piscine ? Quelle piscine… Je suis bien au 0145741233 ?

[kazeus]

C’est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complètement bourré…
Le lendemain, pris de remords, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureux s’en rende compte… A son réveil il court s’acheter un pack d’HEINEKEN avec les 50 euros se saoul, et s’endort bourré…
Le soir, le gay, retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit…
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine…
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, court à l’épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
- Alors, l’ami ! Un pack d’HEINEKEN comme d’habitude ?
- Nan,.. donne moi de la KRO ! car la HEINEKEN ça me donne mal au cul…